Sabtu, 02 Maret 2013

biar gak stress mending baca nih cerita lucu terbaru

Daripada stress mikirin tugas ato kerja seharian ada baiknya kamu baca nih cerita lucu biar otak kembali fressh,



humor orang mati
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istrisaya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah sayaobrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koperyang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena seranganjantung."Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)Orang 2: "Hhh... saya ada dalam koper yg dibuang tadi"

Monyet & tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba,

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Nenek sama cucu
Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya dulu ngidam beo panggang ). Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .

Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang airkecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.

Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :"Nek, nek. Tini mau nyanyi".Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dankatanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek. 
ckckckckckckck


BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. 
Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti”

”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !”

 ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mtr dr pusat BOM lalu bersihkan areatsb dr obyek yg bs membahayakan” 

 ”Siap Komandan !! ”

*beberapa saat kemudian* 
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” 

 ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !"

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”
”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”

”Skrg potong kabel yg terdekat ”

”Siap, Laksana...!” 
*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marahmarah sambil memaki kebodohan si sersan.


”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOMitu, bukan kabel headset yg nempel di badan dia !!Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” 

 ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Sayapanggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa”

” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu

 "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "

"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi"

"Oh maap komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"

" skrg potong kabel hijau "

"siap"

"bgmn sersan? Sdh mati? "

" belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?"

"Hijau komandan"

"ap gk salah potong km?"

"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?"

"Merah, Hitam dan Hijau"

" HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"

" o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau

"tp dikampung saya ijo"

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"

" ya komandan,
siap menerima instruksi "

" Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"

"OK, ikuti kata2 saya "

"SIAP" 
"assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
 "illa..."
"ILLA..."   *sersan bingung* 

"haillallah"
"HAILLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA"  
"muhammadarrosullullah"
 "MUHAMMADARROSULLULLAH"    "*tambah bingung*"..?!?!?"


DUUUAAARRRRR !!! *the end*

Kaki kambing
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti politikus saja

Belanja tahun baru lebih awal
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

"Anda dituntut karena tuduhan apa?""Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa."Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?""Sebelum toko dibuka Pak Hakim.""Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim ituJaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

Tidak ada komentar:

Posting Komentar