biar gak stress mending baca nih cerita lucu terbaru

Daripada stress mikirin tugas ato kerja seharian ada baiknya kamu baca nih cerita lucu biar otak kembali fressh,

humor orang mati
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istrisaya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah sayaobrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koperyang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena seranganjantung."Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)Orang 2: "Hhh... saya ada dalam koper yg dibuang tadi"

Monyet & tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba,

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Nenek sama cucu
Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya dulu ngidam beo panggang ). Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .

Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang airkecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.

Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :"Nek, nek. Tini mau nyanyi".Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dankatanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek. 
ckckckckckckck

BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. 
Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti”

”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !”

 ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mtr dr pusat BOM lalu bersihkan areatsb dr obyek yg bs membahayakan” 

 ”Siap Komandan !! ”

*beberapa saat kemudian* 
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” 

 ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !"

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”
”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”

”Skrg potong kabel yg terdekat ”

”Siap, Laksana...!” 
*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marahmarah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOMitu, bukan kabel headset yg nempel di badan dia !!”Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” 

 ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Sayapanggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa”

” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu

 "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "

"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi"

"Oh maap komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"

" skrg potong kabel hijau "

"siap"

"bgmn sersan? Sdh mati? "

" belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?"

"Hijau komandan"

"ap gk salah potong km?"

"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?"

"Merah, Hitam dan Hijau"

" HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"

" o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau

"tp dikampung saya ijo"

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"

" ya komandan,
siap menerima instruksi "

" Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"

"OK, ikuti kata2 saya "

"SIAP" 
"assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
 "illa..."
"ILLA..."   *sersan bingung* 

"haillallah"
"HAILLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA"  
"muhammadarrosullullah"
 "MUHAMMADARROSULLULLAH"    "*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *the end*

Kaki kambing
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti politikus saja

Belanja tahun baru lebih awal
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

"Anda dituntut karena tuduhan apa?""Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa."Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?""Sebelum toko dibuka Pak Hakim.""Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim ituJaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

membuat status di fesbuk yang lucu lucu dipercaya bakal banyak yang like dan komen, buat kamu yang gak tau pengen buat status yang lucu gimana gak salah lagi membaca artikel ini, moga bermanfaat buat kamu

status fb lucu

1. Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek.

  

2. Tuhan Maha Tahu.
    Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
    Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
    Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
    maka Dia mengirimkan aku

3. et dah bosen amat ya.. Kiri hutan Kanan Hutan Depan orang utan.

4. Walaupun Genderuwo malah jadi bencong , Sundel gak lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan tuyul jadi Gondrong . Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!

5. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!!

6. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK.

7. Banyak orang miskin yang ngaku kaya di FB

8. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

9.  setiap kamu merasa bete
    lihatlah ke kaca dan bilang
    "aku benar-benar ganteng!" atau "aku benar-benar Cantik!"
    pasti itu akan membuatmu bersemangat
    Tapi jangan lakukan terlalu sering
    soal nya .. BOHONG ITU DOSA

10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja..

11. apa bedanya sekertaris dengan sekertaris pribadi
    Kalau sekertaris berucap selamat pagi bos
    Kalau sekertaris pribadi berucap bangun Bos sekarang sudah pagi

12. Orang Yang suka Ke Masjid... Nama x ALIMUDDIN
    Orang Yang Suka Ke Kamar.... Nama x Kamaruddin
    Orang Yang suka KORUPSI .... Nama x NAZARUDDIN
    Udin... Udinnn... Nama Mu Jelek MaLAH Korupsi

13. up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit.

  

14. kalo cowok ganteng jomblo
    cewek bilang : pasti dia perfeksionis
    kalo cowok jelek jomblo
    cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.

    kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
    cewek bilang : serasi banget.
    kalo cowok jelek dapet cewek cantik
    cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.

kalo cowok ganteng diputusin cewek
    cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
    kalo cowok jelek diputusin cewek
    cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...

    kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
    cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
    kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
    cewek bilang : pasti premanya temen dia

    kalo cowok ganteng berbuat jahat
    cewek bilang : nobody's perfect
    kalo cowok jelek berbuat jahat
    cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.

15. MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

16. kalo cowok ganteng penyayang binatang
    cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
    kalo cowok jelek penyayang binatang
    cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.

  
    kalo cowok ganteng pendiam
    cewek bilang : wuih cool bangets
    kalo cowok jelek pendiam
    cewek bilang : udah jelek. kuper pula.

    kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
    cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
    kalo cowok jelek bawa mobil BMW
    cewek bilang : mas-mas majikanya mana?

    kalo cowok ganteng naek motor gede
    cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
    kalo cowok jelek naek motor gede
    cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.

    kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
    cewek bilang : ini dia cowok romantis
    kalo cowok jelek nuangin air kegelas
    cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.

kalo cowok ganteng ngaku indo
    cewek bilang : emang mirip bule sih
    kalo cowok jelek ngaku indo
    cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.

17. Mo tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini di isi SMS nya “Pak, saya Nazaruddin.., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 20 ribu.., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia”
kwkwkkwkwkkw

18. Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda"

19. seberat apapun pekerjaan, akan terasa ringan jika kita tidak mengerjakannya.

20. dalamnya laut dapat diduga, dalamnya pantat siapa tau?

21. air beriak tanda tak dalam, kalau berteriak tanda terlalu 'dalam'

22. Seorang Kiai bertanya kepada Jin..
'Hai Jin, siapa manusia yg kau takuti di dunia ini selain Org yg sedang menjalankan Sholat...?'.
Sambil cengar cengir Jin Menjawab ' Tukang jahit , Kiai..?'
Lho koq ?, mengapa kamu takut..?
Dengan badan yg mulai gemetar Jin menjawab 'Aku takut divermaak Kiai, aku baca di depan rumahnya ada tulisan...
'VERMAAK SEGALA JENIS JIN'

23. redup awan memecah bumi....
    tiupan angin membawa mimpi...
    ucapan selamat siang ingin ku beri...
    pada temen ku yang belum mandi!!!!..
    UUupZz,,,
    bau sekali....

24. selamat anda tergabung dalam "LGPBS" (lembaga nggak peranh bales SMS ) yang didukung oleh "PT PTKP" (Persatuan Takut Kehilangan Pulsa)

25. Buat anak2 SMA yang lagi ujian, pastikan bawa pensil 2B jangan 36B. kegedean 

26. Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.

27.  Status ini seeru bangget !!!!!!!!!!!!!!!!! beneran !!!!!!!!!!!!!!!! karena banyak tanda serunya

28. pangeran kecilku berdiri dengan sendirinya?

29. kebohongan adalah kejujuran yang tertunda

30. setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga......

31. Akhirnya usia ane genap 17 thn 48 bulan 50 minggu 13 hari 23 jam 60 menit...

32.  Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

33. jika ada pedagang yang menjual cintamu

aQ akan borong semua dagangannya

 

34. SEMUA COWOK suka bangget sama cewe2 yang PINTER apa lagi cewe2 yang pinter dikibulin, di boongin dan pastinya diselingkuhin

 

35. Sayang sering aku telp kamu… Aku sms kamu… ternyata kini aku sadar, ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.

 

36. ari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!

37. Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU…!!!

 

38. Hanya orang yang kurang kerjaan yang up date status tiap detik,

 

39. Status ini buat besok

bacanya besok

sabar ya…..

ye…dibilangin bacanya besok !!!

maksa banget sich !!

Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….

tapi jadi met malem dech….

 

40. sejelek jelek seorang cowo, pasti bakal memilih cewe yang cantik.

 

41. "Jangan bercinta di dalam lift. Cinta memang buta, tapi kamera CCTV tidak."

 

42. "Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2013 (rebounding bro…)"

 

43. St 12 punya “ISABELLA”, 9 band punya “HAFIZAH”, Five minutes pnya “AISYAH”, Irwansyah punya “CAMELIA”, Kangen band pny “YOLANDA”… Tpi cuma Wali yg lagi sibuk “CARI JODOH


44. 3 senjata paling mematikan di dunia.. 1. Amerika – Bom Atom, 2. Iran – Nuklir, 3. Indonesia – Gas Elpiji 3kg


45. Seorang anak bertanya pada ibunya….Mama,, Baju q mana.. si mama menjawab.. Cari aja di google.."

46. punya pacar boros uang,gak punya pacar boros sabun

 

47. “Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet …….wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini”

48. Buat temen2 yang berdomisili di daerah banda aceh dan sekitarnya, ane cuma maw kasih informasi. Ternyata perbedaan waktu antara banda aceh dgn sigli adalah 2 jam. Kalau tidak percaya, temen2 bisa cek ke TKP menggunakan motor, ane jamin pasti 2 jam kurang lebih.

 

49. Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat di sepanjang jalan.

50. 70 hal yang paling disukai wanita, 1 belanja, yg lain 69.

 

sekian ya kumpulan status fb lucu smoga bermanfaat, baca juga fakta unik dan menarik http://atajeh.blogspot.com/.